この方が回答してくださいました！

　お母さんの機嫌を損ねたくないけれど、深く関わると自分もしんどくなってしまいますよね。そんなときは、お母さんが言った言葉をそのまま返す「フィードバック」という方法を試してみてください。例えば「職場でこんなことがあって辛かったんだよ」と言われたら、「辛かったんだね」と、相手の言葉をそのまま返します。ここでのポイントは、「相手の言葉を言い換えない」ことです。「辛い」を「悲しい」と言い変えてしまうと、「別に悲しいわけじゃない」と反発を招いてしまうかもしれません。相手の言葉をそのまま返すことで、相手は「ちゃんと聞いてもらえている」と感じやすくなると思います。勝手に自分の意見や判断を入れず、言葉を鏡のように返すだけで、深く関わらずに距離を保つことができるでしょう。

「聞かないこと＝拒絶」ではない。自分を最優先にする考え方

　お母さんの話を聞けないことに、罪悪感を感じる必要はありません。一番大切なのは、「自分を守ることを最優先にしていい」という考えを、自分に言い聞かせることです。たとえ「今日はしんどいから聞けない」と伝えたとしても、それは決して相手を拒絶していることにはなりません。自分を大切にすることは、わがままでも冷たい行動でもありません。むしろ、自分が元気でいなければ、誰かを支えたり助けたりする力は生まれないものです。もしお母さんの機嫌が悪くなったとしても、その感情を選んでいるのはお母さん自身です。「自分のせいじゃない」と感情を切り離し、あなたは自分の心を守るという、正しくて大切な行動をしているのだと覚えておいてください。

限界を丁寧に伝えることで、将来の自分を守ろう

　親の愚痴を聞き続けることが当たり前になると、大人になってから「人に甘えられない」「何かの力にならないと愛されない」といった影響が出てしまうことがあります。 人は本来、親に無条件の愛情を注がれることで、心にある「ドーナツの穴」のような隙間がふっくらと埋まっていくものです。しかし、「相談に乗らないと愛されない」といった条件付きの愛しか感じられないと、その穴はふさがらず、大人になってから他者の承認を強く求め続ける「ブラックホール」のような状態になってしまうことがあります。 だからこそ、「お母さんの気持ちは分かっているし受け止めたいけど、今はちょっと休ませてほしい」と、自分の限界を伝える練習をしてみてください。相手を否定するのではなく、自分の状況を丁寧に伝えるだけ。今ここで境界線を引くことは、自己肯定感を守り、将来のあなた自身を助けることにつながります。